Traditionen

Wusstet ihr, dass man in Deutschland und der Schweiz keine Messer verschenkt? Der Beschenkte muss dem Schenker sofort 1ct/Pfennig/wasauchimmer zahlen, sonst hat man Unglück!
Wie, das kanntet ihr nicht und habt Zeit eures Lebens sorglos Messer verschenkt und angenommen?
Seht ihr, ich auch nicht. Das musste mir erst ein in Honkong lebender Südafrikaner erklären.

Und wusstet ihr, dass man deutsche Pfannkuchen gar nicht in der Pfanne macht, sondern in einer Form im Ofen backt? Ja, das hab ich auch all die Jahre falsch gemacht. Aber Anneliese von Aesthetic Nest hat micht aufgeklärt mit diesem Rezept. Erkennt das von euch jemand? Könnte ja sein, dass es eine regionale Spezialität ist. Ganz egal, heute Morgen hab ich die Mädels und mich damit verwöhnt und kann nur sagen: Super. Schnell, leicht, ohne Schweinerei und Bratgeruch gemacht und superlecker.

Hier einmal in deutsch:
Ofen auf 190° vorheizen, eine große Auflaufform (nehmt wirklich die Große) in den Ofen stellen und 4 EL Butter hineingeben.
Während die Butter schmilzt

• 5 Eier
• 250 ml Mehl (Amis messen gerne in "cups". 1 cup = 250 ml)
• 250 ml Milch
• 1 Prise Salz
• 1 EL Vanillezucker

vermischen, so dass es keine Klümpchen gibt, in die Form mit der geschmolzenen Butter geben, 17 Min backen. Es sollte nicht nur am Rand, sondern auch in der Mitte aufgehen, wenn nicht noch 1-2 Min weiterbacken.
Sofort servieren und nach Wahl mit Zuckerstreuseln, Honig, Apfelmus, Vanilleeis, Schokolade und sowas bestreuen. Reicht für 4 normale Esser.

7 Bitten einer Mutter an Fremde

Heute mal was ganz anderes. Ursprünglich für woanders geschrieben dachte ich, vielleicht ist es auch hier interessant. Zum diskutieren, drüber nachdenken, klauen.
1.) Nicht anfassen
Eigentlich unglaublich dass ich das überhaupt erwähnen muss. Bitte Finger weg. Ich fasse Sie doch auch nicht einfach an und wenn wären sie zurecht beleidigt. Meine Kinder sind völlig Fremde für Sie und nur weil sie klein sind heißt es nicht, dass sie es toll finden wenn Sie sie tätscheln. Wollen Sie wie ein Grabscher aussehen?

2.) Bitte nicht füttern
Ich weiß, das hört sich an als würde ich von Zootieren reden. Noch etwas, das eigentlich klar sein sollte. Es ist schön, dass Sie den Kleinen eine Freude machen wollen, aber bitte fragen Sie mich einfach. Vielleicht hatten sie grade nen riesen Eisbecher, vielleicht gibt es gleich Essen. Meine Kinder kotzen mir im Zweifelsfall nur das Auto voll, aber andere Kinder haben furchtbare Allergien . Ihr Keks könnte tödlich sein.

3.) Nein, es ist nicht in Ordnung
Es ist schön, dass es Sie nicht stört wenn  meine Kinder aus vollem Halse schreien oder sich einfach an ihren Tisch im Restaurant setzen. Ich bin wirklich dankbar dafür, dass es noch Leute gibt die eine hohe Toleranzschwelle gegenüber Kindern haben, aber das muss wirklich nicht sein. Ich versuche den Kids ein wenig Respekt für die Bedürfnisse anderer Menschen beizubringen und dabei sind Sie nicht hilfreich.

4.) Nein, das sind keine Püppchen
Ich weiß sie sind niedlich. Aber bitte, können Sie ihnen nicht ein anderes Kompliment machen als eins über ihr Aussehen? Kommen Sie, Sie sind ein intelligenter erwachsener Mensch, Sie können das besser. Sie wollen ihnen doch nicht beibringen, dass Aussehen das Wichtigste ist , oder? Und Sie wollen sicher nicht, dass die Kids Sie danach beurteilen.

5.) De-du-du-du, de-da-da-da ist nur bei The Police cool
Können Sie bitte normal sprechen? Wie sollen die Kids es denn sonst lernen? Sicher nicht wenn man Babysprache babbelt. Außerdem können die das schon ganz gut, aber Sie sehen ein bischen blöde dabei aus.

6.) Tragen Sie's mit Fassung
Die Kinder reden nicht mit Ihnen? Glauben Sie mir, verstanden haben sie Sie. Aber wenn sie Ihnen nicht antworten wollen ist das ihre Entscheidung. Wenn Sie deswegen eingeschnappt sein wollen, ist das selbstverständlich Ihre Entscheidung . Aber ich dachte Sie wären erwachsen.

7.) Ja, Sie sind ein Fremder
Natürlich sind Sie nicht einer von den Fremden die kleinen Kindern Süßigkeiten geben und dann böse Dinge tun. Sie sind einer von den Fremden die kleinen Kindern nur Süßigkeiten geben. Mal ganz ehrlich, woher sollen die Kids das denn wissen. Und mal abgesehen davon, woher soll ich das wissen? Die bösen Fremden sehen genau so aus wie die guten Fremden, bis zu dem Moment an dem es zu spät ist. Bringen Sie mich bitte nicht dazu mich zu fragen zu welcher Sorte Sie gehören. Und verstehen Sie dass meine Kinder auf der sicheren Seite bleiben. Und lesen Sie bitte den Punkt 2 nochmal wegen der Süßigkeiten.